Zpestřete si Silvestra, přinášíme vtipy o financích

Na začátek trocha lidové slovesnosti

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
„Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“
Odpovědi byly následující:

• firemní personalista: 2–3 měsíce
• firemní právník: Asi tak 6 měsíců
• vysoce postavený manažer: 2–3 roky

Manažera se komise zarazila a zeptala se: „Tak dlouho?“ Odpověď manažera byla: „Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma.“

Ke zlepšení finanční situace, může pomoci i literatura. Jen si dejte pozor na výběr té správné knihy.

„Prosím vás, máte ještě tu knihu, Jak se snadno a rychle stát milionářem?“
„Ano, ale doporučoval bych vám, abyste si k ní přikoupil ještě jednu.“
„A jakou?“
„Trestní zákoník.“

^REKLAMA

A jeden takřka pravdivý: „Řek, Ir a Portugalec jdou do baru a objednají si pití. Kdo platí? Němec!“

Našli jsme také jeden vtipný inzerát: „Za 400 eur si můžete osvojit Řeka. Bude u vás bydlet, vyspávat za vás, popíjet kafe, chodit na obědy a dávat si šlofíka, takže můžete v klidu chodit do práce.“  No neberete to.

Terčem vtipů jsou i dlouhá jednání hlavních představitelů Evropské unie: „Pracovní schůze Evropské rady: 19:15 pracovní večeře, 20:00 bilaterální jednání zemí eurozóny, 22:00 tisková konference… 22:05 Silvio Berlusconi vyráží do nočního klubu a všem zaplatí pití. Angela Merkelová odmítá, protože prostě chce, Sarko, protože musí, a Papandreu kvůli tomu, že nemá na zpáteční taxík.“ 

Vyjasnit si účty je lepší vždy předem: „Když k nám v roce 863 přišli Konstantin a Metoděj, tak jsme ještě nevěděli, že si po 1100 letech Řecko vyúčtuje cestovné i diety.“

^REKLAMA

Další vtip je starý, ale dobrý.

Ve škole povídá paní učitelka:
„A čím je tvůj tatínek, Jirko?“
„On je pekař.“ Odvětí Jirka.
„Hmm, to je hezké“, na to paní učitelka „a peče nám co?“
A děti odpoví „…chléb!“
„A tvoje maminka je čím, Maruško?“ ptá se znovu.
„Sím, ona je zdravotní sestra.“
„Aha, vidíte děti – stará se o nemocné. To je krásné povolání!“
„A co ty Honzíku?“ ptá se dále.
„Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu.“ Odpoví Honzík.
„Hmmmm…“, povídá paní učitelka a pokračuje „…
no, i taková zaměstnání jsou…“
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
„Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???“
A Honzík odvětí:
„Neee, on je poslanec, ale my se za to doma všichni stydíme…“

A u politiky ještě na chvilku zůstaneme:

„Čert ukazuje Luciferovi novou část pekla: „Jsou tu tři kotle – jeden pro zloděje a podvodníky, druhý pro lháře a pokrytce a třetí pro ochlasty a neřestníky.“
„Běžte do háje s takovými zlepšováky. Teď k nám dorazila skupina politiků. To mám každého z nich rozříznout na tři díly?“

^REKLAMA

Trocha vtipu se najde i v bydlení:  „Sedí dědeček v parku na lavičce a pláče. Přijde k němu mladý muž a ptá se: „Pročpak placete?“ „Víte, já mám doma takovou mladou, krásnou ženu…“ „No jo, už to nejde jako za mlada.“ „Ale což, o to. To jde pořád, ale já si za živého boha nemůžu vzpomenout, kde bydlím.“

Na konec zpět k financím, nejde však o vtip, ale o přesné konstatování:

Dlužíte-li bance sto tisíc, máte problém.
Dlužíte-li bance sto milionů, má problém banka.

A jak bude vypadat dnešní večer u některých ekonomů a analytiků?

Povídá opilý ekonom:
„Ještě jedno deci investic a je ze mě krize.“

Za Investujeme.cz a Hypoindex.cz vám přejeme úspěšný a bohatý rok 2012.